梦。起点

五月天 – 第二人生

2011-12-24T15:43:00.001+08:00

终于终于。。

五月天终于发新专辑了。。

不知道到是陈信宏先生了解我的心情。。

还是。现在每个人都面对这样的问题。。

记得三年前。在我放不下爱情的那一刻。

“你不是真正的快乐” 为名的文章被阿信传上了。

那时侯，还未听歌曲。自己就哭了一整晚。。

那一刻的我。决定了要真正的快乐。

这次。

第二人生。没让自己哭。

这张专辑。把自己不想面对的问题都那出来了。

是在告诉自己不可以逃避吗？

它也认可了自己那么多年来的生存理念。

不让自己后悔。不去理会别人说什么。

可是，最近那个向来我型我属的自己不见了。变得人云亦云。。

我真的把所谓的人云亦云当成生活规则了。

以为这样就好。理想。是骗人的。

第二人生。唤醒了那个沉睡的佩雯。。

告诉佩雯。这样的人生。不是佩雯要的。多一秒都不愿意。

喜欢它的英文名字—Second Round.

不是 New Life，也不是Alternative Life。

Second Round… 人生就如一场以自己为主角的游戏。

失败了。输了。就从新来过。。没什么大不了。。=）

这是我给Second Round 的定义。

********************************************************

有些事現在不去做 就一輩子都不會做了

年輪裡面有鐘皺紋裡面有鐘
就算暫停全世界的鐘也停不了一秒鐘

跌倒以後有痛後悔以後有痛
問你最痛會是哪一種答案說明所有

想像你的孫子孫女充滿光的瞳孔
正等著你開口等著你說你最光輝的一次傳說

每個平凡的自我都曾幻想過
以你為名的小說會是枯燥或是雋永

從前只想裝懂裝做什麼都懂
懂得生存的規則之後卻只想要都不懂

如果人類的臉全都長得相同
那麼你和人們的不同就看你怎麼活？

想像你的白髮皺紋緊貼你的輪廓
你最終的朋友就是此刻那些最瘋最愛和最痛

每次衝動留下的都有所不同
然而有天你會懂就是那些讓你不同

每滴眼淚掙脫後都帶走懦弱
感動總在衝動後苦澀回憶都會溫柔

每個平凡的自我 都曾幻想過
然而大多的自我 都緊抓著 某個理由

每個渺小的理由 都困住自由
有些事情還不做 你的理由 會是什麼?

*不想让渺小的理由，捆住自己的自由*

怎么会这样。

2011-11-09T22:20:00.002+08:00

本来应该很努力在工作的。

很努力把所有东西都给做完。

可是。自己却没力了。

脑海里有很多很多的事情。

是不是月经的关系。把自己的心情也变得很不协调了。

还是。这是自己压抑很久很久的心情。

眼泪。。它不愿出来。

虽然我觉得大哭一场会好一些。可是我哭不出来。

为什么觉得自己没用了。

为什么自己总是那样的逃避。

这次可以站住。不逃吗？

佩雯在做着自己喜欢的事情吗？

还是为了做而做呢？

自己到底是怎么了？

连这一片文章都写不完。

我是怎么了。

*无言相对。特别是自己*

正能量。佩雯

2011-10-02T23:23:00.001+08:00

昨天与老朋友碰面。

他第一句话就是。。

“你变了，比起以前的你，现在的你有信心多了。你知不知道以前的你是个超级没信心的女生？满脑子都是负面的想法。”

听了。第一个想法是：

你真的是我的老朋友。你不认识佩雯了。哈。

还是。我真的忘记了以前的自己是怎样的。哈。

不然。我怎么会觉得那时候的我比较有信心。。哈。

仔细的想想后，　

才发现。原来这位老朋友在伟春和有为出现之前认识我的。

生命中。改变了我很多的人。是他们两个。

难怪这位老朋友不认识自己了。哈。

也许是伟春存在自己的生命里太大的部分。

还是我的记忆里都塞满了他。　

我真的不记得老朋友口中所谓的佩雯。

第二个想法便是：

现在的我其实还是一个没什么信心可谓的女生。

只是答应了伟春要好好地。所以。我很认真地在学习着打从心里开心。

是的。那么多年了。我还认真地学着。

也只是从有为身上学会了，要疼爱自己比疼爱每一个人多。

不能老是把别人放在第一而自己排最后。

因为没人会比自己更在乎自己。

所以不管自己真的有没有信心。我总得要摆成一幅有信心的样子来保护自己。

除非在自己相信的人面前没这样。

佩雯。其实没变。

还是一样的。

爱玩。疯颠。是她的习惯。

哭泣。是她的推动力。

＊其实还是一个没什么信心可谓的女生。＊

星空。五月天

2011-10-02T22:42:00.000+08:00

看见阿信在Facebook 发了星空的预告片。

还以为他只是帮奶茶做宣传。。

认真地看是。

发现几米。发现星空。

当音乐响起，阿信声音出现的时刻。

Youtube 画面不停地播放的同时；自己的脑海也不停地播放很多自己以为忘记了的画面。

感动。是一定的。

这是一篇写了两天。都不知道如何下笔的文章。

這一刻獨自望著星空從前的從前從沒變過

寂寞可以是忍受也可以是享受享受僅有的擁有

那一年我們望著星空有那麼多的燦爛的夢

至少回憶會永久像不變星空陪著我

最後只剩下星空像不變回憶陪著我

五月天的歌迷把这放上了微博。

在心里打转的眼泪。终于留下了。

不是我渴望遇见还是期望什么。我只是想起了以前的我们。那么一点感伤，感慨而已。

如果你还在。我们会是如何。不知道。

想起了我们一起看星空的那时候。

你在我身旁的时候。

那时候的我。心是前所未有的安宁。

那一年。我们望着的星空。我们一起许下的愿望。实现了吗？

许下了什么愿望，自己都不记得了。依稀记得是要永远快乐。。

那么多年了。相信你和我都过得好好的。。。

我们都变了。

不变的是这片瞭望无际的星空。

在我不开心时，想你时，累了时。。

依然陪着自己。

灿烂得很。

*我们。永远快乐。。*

转发于他的。

2011-09-05T01:51:00.000+08:00

刚才都忘了告诉你。

其实生气你是假的啦。虽然伤心，是真的。
自己应该在很早之前就猜到你有女朋友这事情。
只是。哈哈。我选择了不想察觉。
也不想听你承认。哈哈。
*我可以继续假装不懂吗？*

因为。我想好好地享受那一刻借来的幸福。 =））

谢谢你呢。
出现在我压力得快发疯的时候。。让自己。
有个肩膀可以依靠。有个人可以陪自己聊聊天。
可以让我做个正常人。。撒撒娇。
重点是心灵上有点寄托。哈哈哈。。
哈哈哈。毕竟你比许多装作关心自己的人来的真实。

明天要正式开工了。超恐怖的。希望一切都好好的。。
本来刚才应该都告诉你的那一切一切的。。却。ishhhhhhhhhhhh...
你记得记得帮我求神保佑我。。。。。。。。。=（（
希望你会听到好消息！！哈哈哈哈哈。。

惨了。开始想念你了。
一个可以不负责任的依靠的你 XD 哈。

麻烦你继续和我闹着玩咯。这样。我才能驱散压力！哈哈哈哈哈=P

是的。我把这文章转发了给他。

*真是的。*

喜欢。

2011-09-03T18:06:00.000+08:00

也许说不上喜欢。

只是。确确实实地习惯了你的存在。。

有一点点想哭地感觉。想来个歇斯底里地呐喊。

喊出自己对你的思念。喊出自己原来还有能力对你有好感。

喊出。我对我们以后的希望。。

但，怎么出不了所谓的声音。。

在内心里，呐喊了一百次地那句话；在梦里，无数次地叙说。

还是怎么都说不出口。。

是无话可说吗？还是接受了他默默离开的事实。

这种感觉，不好受。

但，真的，这样地默默离开对于我们的伤害减到无限地低。

不是吗？

他也许身边一早已有了某个人。

他也许只是和自己闹着玩。

他也许一点都不在乎。

他也许。。

只是。

自己还真的感谢这个人的出现。

若不是他，在自己最不能自己的时候出现。

自己也许没有现在那么地坦然。那么地从容。

还是得谢谢他。

让自己在觉得世界只剩下自己的时候陪着我。

什么都没告诉他。

也只因为这样。我更得感谢这个人。

让我可以在他面前做自己。

真的谢。

我在想。。也许不是因为他的出现。我才这样。

只是刚巧我答应了自己要改变。

做回那个佩雯。做回自己。

只是那么的凑巧他出现了。没别的。

是的。没别的。。。

*只是刚巧我答应了自己要改变。*

无言。

2011-08-24T11:12:00.000+08:00

为什么会期待呢？

为什么会想念呢？

为什么一直在脑海里不停的打转呢？

那张画面。重复了重复。重复了又重复。。

好像机器故障那样。。

本来就没有权利拥有。

为什么还会被这么多的期待袭击呢？

想不通。猜不透。

*还在重复。。重复。。重复着*

生病。夜晚

2011-08-21T01:34:00.000+08:00

讨厌生病。

真的不知道发生了什么事。

药我都有吃啊。。我这次比往常来得更加认真了。

怎么怎么。。还是这样。

我到底怎么了。。

我也很想知道。

讨厌夜晚。

让自己压抑很久的情绪都会出现的。

很多想不通的事情老是会在夜里出现。。。

为什么这样。为什那样。为什么这样不行。为什么一定要那样。

都已经想不通了。。怎么还要想。。

又不是说晚上想都比较容易得到答案。。。

还是要想。。

然后哭了一脸的眼泪。这是何苦呢？

我却这样了。

台湾回来。想了很多。也逼自己放下很多自己应该放下的。

成全了很多人。关心了很多人。体谅了很多人。

可是。为什么在自己努力地讨好别人的时候。

还有人会来和自己要求更多呢？

我还是做的不够好吗？还是不够完善吗？

我努力过的。你们看得见吗？

你看老毛病又来了。

又爱想了。。

我没事的。。只是。夜晚的错。令我想太多。

*你真的确定是夜晚的错而已吗？*

失眠

2011-08-11T13:28:00.001+08:00

讨厌讨厌讨厌。

怎么会失眠了呢？

在床上不停的反转。。眼睛就是眯不上。。

心里想的是很多很多的画面。。

现在努力着什么。以后该努力什么。都有。。

然后呢。。又自言自语了。。

竟然和陈阿信聊了起来。。

自问自答。。。

聊了很多。。。关于信心。。关于以后。。

最重要。。关于对自己疼爱。。

习惯和自己对话。

这是自己一般能得到力量的来源。。

在自己想要放弃的时候。

是自己把自己抱紧，要自己努力的。。

在自己不爱的时候。。

是自己要自己不管什么，都得相信的。。

在自己崩溃的时候。。

不停地催眠自己会好的。。。

然后在爱自己的时间里慢慢入睡。。

*真的很爱自言自语叻*

觉悟

2011-07-29T14:11:00.000+08:00

未来是如何。不知道。

是的。不知道何时开始，我变成了只是个享受当下的女生。
很努力的享受当下。

有人曾经告诉自己。不做让自己后悔的事情。。做不让自己后悔的事情。。
一直我都很努力。。

发现有为的秘密的那天。妈的！
没有没有后悔。
是催眠吗？不是。认真地想了这个问题很旧。

原来。真的。
听见的，看见的，也许不是真的。
用心感受到的，体会到的。原来才是真的。　

以前一直责备自己。
为什么感受那样的东西。
一直怀疑。不相信自己。
结果，看见的不是真的，感受的，才是。

妈的！！（原谅一直爆粗的我）

不在乎为什么他隐瞒。　而是，　生气，为什么我要怀疑自己。　
怀疑自己的感觉。怀疑自己的相信。
结果还滥用自己的相信。
那么的信任一个人。　

事后，　
自己好像变得不那么的努力了。不那么努力于工作。
不那么的执着于事情。　
给自己一个有Life 的机会。。　
（澄清：这不是一个懒惰的借口）

那天在龍鑾潭；是的，我已经把所有的痛苦，悲伤，都呐喊光了。

现在的我，很好！=）

违诺

2011-06-26T12:00:00.000+08:00

一直在想。

为什么自己会说出那些话。

为什么自己会伤到他了。

为什么这个。为什么那个。

为什么不相信有为。

同时也一直责备自己。他找到幸福不好吗?

为什么要那么在意呢？我在吃醋吗？

很认真认真的在想。

原来。不是。

他们在一起是件幸福的事。

但。有为那打从一开始的隐瞒。让自己不自在。让自己有种被欺骗的感觉。

很多的问题在脑海里飘。。

为什么他不要一开始就告诉自己呢？

为什么他不承认他一开始就有这样的想法呢？

隐瞒背后的意义又是什么呢?

若他想保护那个女孩。

这是不是意味着他宁愿佩雯不相信他？他也愿意让佩雯受伤呢？

一直以来。自己都是个替代品。

别人不做的。有为才会叫自己做。

很多时候。他第一个想到的不是我。这点我在乎。

原来之前的谎言。已经变成了我不再相信他的后果。

那个结。。没被打开。

所以。那天他说我伤了他。他不开心的这些话。

我都听得那么的坦然。

佩雯。这样就对了。。

继续相信。只会让自己不开心。

加油！

＊坦然得很＊

逃避

2011-06-20T23:41:00.000+08:00

良师不这样过。

他的刻意不说。让自己觉得。那好像是真的那样。

对方也是。假得很恐怖。

他们这样的逃避。让自己觉得自己像会把人吃掉的怪兽。。

为什么要这样对待自己呢?

心疼的。不是他们两个人在一起了。。

而是。心疼佩雯为什么这样对待自己。

已经有很多事情都得自己去面对了。

可以少这一样吗？

我不是不知道他们在一起了。

我不是不知道他们很幸福。

只是。现在的我。需要假装看不见这一切。

看不见他们的一起。

自己还会为了自己。。为了他。

更加的咬紧牙根。。走下一步。。。

我不是在逃避。

只是。

因为要面对的很多很多。

所以。逃避这个。

是的。我没用。

哪又怎样？你在乎吗?

23rd Birthday!

2011-06-13T15:01:00.000+08:00

Its kind of weird for a gal who love cakeees soo much.

but didnt have a cake for herself on her birthday.

Yes, I m getting old. =P Mature? no way!!!

Hmm..a very very very simple celebration I had this week.

Makan time - actually a gathering between darl Miqi and I.

then teman her did some surveys on wedding package..

I feel happy though. Great to see her having soo much fun in her preparations. Of course her smiling face =P

After that received calls to back office.

darn. why i still have to back to office on this special. (it seems not special at all this year)

phone calls every here and there. not wishing calls. but, preparation for video shooting on the next day....arghhhhhh...

Surprised! they actually planned a celebration for me. Thanks everyone!

Am blessed that everyone remembered it.

then back to a very dull + formal meeting... phewwww~~

ended my day by having dinner with Boss - Mr. Wong.

and a not really happy face of me.

Bond Issues not yet settle. Tears dropped the day before and the day after.

People that i wish they can remember my birthday didnt really remember it.

Touching when Jovine Senior actually remembered my BIRTHDAY!

i thought it was just a simple meet up with her. who knows.

she still remember it! =) for a gal who not that update with FB. :P

hugsss!

巧合吗？ - 第2级

2011-06-05T21:44:00.000+08:00

很想问他。你的她是不是在等着你？

而那个人。是我认识的。

在电话里。我仿佛听见了她的声音。是他吗？

一直告诉自己不能做任何肯定。不能断定什么东西。

不要做一些无谓的猜测。

但。当我看见一切的时候。

脑海里。真的很乱。很多很多的画面。很多很多的所谓巧合。

拼凑起来。好像不是所谓的巧合。

他不知道我看见她。他不知道我察觉的东西比他想要掩饰的来的多。

他应该知道，我去问了她。她撒了个谎。

被隐瞒的感觉。原来是这样的。

那天他的忙。是因为她的生日。所以他很忙。

她生日那天，她放了个很美的照片。幸福的样子。

那天他生日。她没空。他也没空。

她又放了很幸福的照片。背后。有琴谱。我觉得是他家。

因为她样子是更加幸福的。

[她告诉我。她不会钢琴。]

赖佩雯！明知道他们不会说。不会承认。

为什么我还要问。他根本不会在乎不是吗？他只想保护这个人。

他最近对自己很好。当然会感动。

但是有心机的那种吗？

我真的害怕，此时，我会盲目的做决定。担心。

路上。眼泪狂流。

原来。一切都是安排好的。

他本来就很本领于安排。我真的只是棋子。

*我很想知道答案，就算她们真的在一起也好，我只想知道。真的想*

可以有雨过天晴的一天吗？　

生日

2011-05-29T23:25:00.001+08:00

以前的我。真的真的很在乎生日。

但今年的我。不想面对。

可能。是想起去年生日的一切一切。

太多回忆了。

所以。我害怕今年的不如往年。

而且。也令我想起有为。和他的她。真实的。

又是这种不开心的事情。

我该如何是好。

没有人知道。

今年的生日。

我要这个！！

上次不见了。很多的事情。会议。回忆都弄丢了。

害自己到现在都不清楚时间。日期。

另外想送自己的是幸福。

好好的对自己。好好的。

佩雯。加油！

Leaving

2011-05-29T22:21:00.001+08:00

考虑了很多天。很多很多。

我不知道该如何。

留下。我会得到什么。离开。我有真的可以独立吗？

外面的路好走吗？

有时候的我会想。我可以什么都不理会。做了决定后，才打算。

可是。这样不行不是吗？

佩雯。佩雯。佩雯。佩雯。

我不停的呼喊自己。不停的。

希望自己能听到自己的答案。

结果。答案。好像真的还未出现。。

等待着。等待着。他真的会出现吗？

好像决定了。就算赔钱也无所谓的那样。

我的心好像是这样。

其实。应该是没有改变过。

当初。我本来就是想离开。只是他们给了自己不一样的offer。。

我才真的会考虑。

但现在。他们的不肯定。让我觉得不安。

这样的决定。我真的撑得住吗?

我可以吗？

你看。我又来了。又拿不定主意。=（

*佩雯。佩雯。佩雯。佩雯。*

漡血。冷战

2011-05-23T01:12:00.000+08:00

原来，不说话是那么的不开心。

原来，发现自己的不重要，是那么的不开心。

良师连直视自己都不敢。我真的有那么害怕吗？

原以为自己在接受事实的那一刻。会哭。

结果，一点眼泪都没有。

不在乎吗？

不是。只是真的没眼泪可以哭了。

这几天都很想写部落格。。

很想把很多很多的事情写下来。却不知道如何下手。

今天。百感交集的一天。

耳机里播了很多很多的歌。。想让自己真的哭出来。

想告诉自己，佩雯不要忍了，也不需要忍了。哭出来。会好一点。

但却一滴眼泪都没有。

你又当成笑话看了。对吧？

其实。我情愿你对自己坦白，也不需这样躲避自己。

这样。我会觉得自己很惹人讨厌。信心跌入谷底。

<你想说，这不关你的事，对吧？>

想念。信

2011-05-09T10:30:00.000+08:00

陈信宏！！真的想你了。

佩雯受委屈了。很多的不开心。

生命中有一种绝对。

莫过于i love you 无望。

想哭。

雨过会天晴吗？

祈祷。

好玩的我

2011-04-28T18:16:00.000+08:00

考试要到了...

这女生。，应该在很努力的念书。。

可是她心里。想的却是玩乐与工作！！！！！

是啦。。她真的很久很久没出去玩玩了。。

刚才本是睡午觉的。。

怎知道。。满脑子都是它！=（

Fujifilm Instax Mini 7

好想要买一个给自己。。。

慰劳一下那么努力的佩雯！=）

好让自己下一次旅行时。。可以疯狂拍！！＝Ｐ

不放弃。可以吗？

2011-04-27T13:57:00.001+08:00

想哭。

累一直都挤在眼眶里。

原来。我可以因为那么样的钱。被绑住7年。

现在的我才认认真真地看清楚自己。

我不喜欢被束缚的感觉。

从小到大。我都喜欢自己做决定。自由的飞翔。

是我的梦。

这几天。一直都在想个两全其美的方法。

努力的想。。

我想。有为断定我想要放弃了。

他也许不知道。在这女孩的内心地处。。我没有一丝想放弃的念头。

就算要自己多辛苦多累。我都愿意。

但。我留下来。同时又拥有自己的工作。

有用吗？

这点。我怀疑。

这仿佛是我拿不定主意的后果。不是吗？

现在。有有为的她在。。其实会好好的不是吗？

但我真的不甘心放开。

有为教过自己。当想不清。看不清时。。

认真的让自己沉淀。。好好的想自己要什么。。

其他的我不懂。我只知道。如果我放掉这个梦。

我会后悔一辈子。。。

若这个梦不成功。也不用紧。。至少我有认真的试过。。。

不要叫我放弃好吗？

Focus

2011-04-19T18:12:00.000+08:00

I supposed to study right at this moment. But I didn’t.

There are just too many things that inside my heart.

I need lots of time to think to think and listen.

What I really want in life.

Being just another employee that will die for their company? Or having my really own life with control?

I wish to have the 2^nd one.

I seriously NOT that type of girls that can stay inside office and work for 8 hours front of the PC.

I love to really hang around and deal with people out there.

Most important, I wanna feel my existence in life. But not just another working machine in somewhere.

Mr. G called me. They didn’t know that I have intention not to go back to them.

They just know that this girl gonna back to them as soon as possible.

Yet, they didn’t notice that after 4 years, this girl seems to know what she wanted in life. She don’t like to be bonded.

1 year in Mr. G. 3 years in Mr E. Should I?

How I maximize every single second when I m in there?

What about my baby girl – D? Do I still love her?

Yes I do. Very much. I working hard every second to make her grow, yet things just getting very blur. I cant see what’s happen next?

What if I need not pay any single cent to Mr. G, will I back to them? NO! I wont.

What if money if not an issue? NO. I wont think of returning.

YET, Money is a big issue to me now. I cant even survive without it.

I really need to focus in my exams. I have tones of things to study and read. But I have not read a single of them.

LAI POOI MUN. Stay focused please.

巧合吗？

2011-04-12T20:53:00.000+08:00

今天的我。很想问他。你的她是不是在等着你？

而那个人。是我认识的。

一直告诉自己不能做任何肯定。不能断定什么东西。

不要做一些无谓的猜测。

但。当我今天看见一切的时候。

脑海里。真的很乱。很多很多的画面。很多很多的所谓巧合。

拼凑起来。好像不是所谓的巧合。

他不知道我看见她。他不知道我察觉的东西比他想要掩饰的来的多。

他应该知道，我去问了她。她撒了个谎。

被隐瞒的感觉。原来是这样的。

那天他的忙。是因为她的生日。所以他忙。

他不问。因为他从她身上知道。加上我习惯性的告知。

赖佩雯！明知道他们不会说。不会承认。

为什么我还要问。他根本不会在乎不是吗？他只想保护这个人。

路上。眼泪狂流。

原来。一切都是安排好的。

他本来就很本领于安排。我真的只是棋子。

*还是很想问良师。你的她是不是在等着你，对吧*

被欺骗了

2011-04-05T08:59:00.000+08:00

其实我不想写。只是觉得，这一切的发生都是安排的。

自己。被淘汰了。不是吗？

不是有为的错。只是很多时候。他不会再给机会这个女生。

也许他觉得这一点都不值得了。不是吗？

很讨厌。不喜欢。

不喜欢那种被欺骗的感觉。

不喜欢明知道那是个谎言。而为什么我还是要相信他说的话。

而他这样看着一个女生被自己牵着鼻子走。原来是他的娱乐新闻。

我以为自己再撑多一下子就会雨过天晴。。。

以为自己再努力多一会儿就会好的。

原来。不是的。

他说的话语，纯粹是为了鼓励。没什么的。

而若这些话语都不能见效。同样的话语，也会出现在别人的身上。

所有的事情都像个方块那样。套上，就可以了。

他不会觉得这伤害了我。反而觉得这比较有效。

若这人行不通，那就换别人好了。没什么的。不是吗？

原来努力了再多。还是一样的。

这一次。我又信错人了。

*所有的事情都像个方块那样。。都有方程式的。*

累

2011-03-17T16:47:00.000+08:00

很多的工作做不完。

该做的没做完。

书，佩雯没念好。

佩雯，自己真的没好好照顾。

有人告诉我。

他们很累，所以我给的工作他们做不完。不能做。

他们忙得饭也没时间吃。什么的。

我真的以为。那梦想是我们的。原来。一直以来就是我一个人在谈梦想。

大家都在谈生意。谁赚比较多。谁赚比较少。谁做得多，谁又做得少。

自己的利益。原来还是第一。

而佩雯往往真的只会为别人想。

有时候会心疼自己，什么时候，才会认真关心自己。

大家只在乎佩雯把工作做完了没。

却没一个人认真地看着佩雯，告诉她，你该休息了。什么都不用做。

胃是不舒服的。每一天不管吃与不吃。还是一样。都是痛的。

吃了，不是泻，就是想吐。

自己身体是怎么了？我不知道。好像什么营养都不能吸收那样。

大家只告诉佩雯他们有多忙。。不能把事情做好。

电话。是个噩梦。全都是工作工作工作。

我真的想有个人关心自己。而已。

朋友。好像都没几个的。当然。关心真的没有。

有人羡慕自己所谓的成功。但却没人愿意可自己交换他们拥有的一切。

自从有为说了自己之后。

我是更加的自我保护了。

不想让任何一个人看见自己的累。特别是他。

但却想得到什么样的关心。

佩雯累了。这一次，我会撑过去吗？

*你该休息了*

努力。

2011-03-01T13:13:00.000+08:00

每次都是这样。

在自己应该很努力念书的时候。我总是爱写部落格。。

也许是因为压力大。还是我。习惯逃避。

工作的压力越来越大。

我害怕自己努力的结果与自己的努力不对称。。

我害怕以后的我会怎样。。

我害怕做不来。。。害怕的。。还有很多很多。

有为说的一点都没错。。

我的害怕。很多时候阻碍了我应该能发挥的空间。

本来就是懦夫的自己。

为什么还有假装坚强。

努力的演习这我应该有的角色。。

让后认真的演。。努力的演。。

记得以前辩论的时候。

在还未赢得任何奖项时。。

老师总对自己说。佩雯。。你的努力我们都看得见。

但老师永远都不知道。我要的不是这样的“赞美”。

因为它对我而言。比较像是安慰。

世界本来就很残忍的。

努力。不代表一切。它真的只是个过程。。

世界上默默无名的人多的是。。。

结果。才是大家都关注的。。。。要不然不会那么多人在乎结果。

毕竟。。最后获得成功的人。。。总是寥寥无几。

*我是属于大多数的*

彩虹故事

2011-02-22T00:52:00.001+08:00

是卢学叡的歌。。对这个人，真的没什么熟悉。

但这首歌。还记得第一次在电台听到这首歌时。。

那时候的自己在驾着车。。很多的事情在脑海里打转。。多的事想不通。

这首歌。让自己在那一刻停下来了。

旋律很美。是我喜欢的。清脆的吉他声。很美。

他的歌声。不算是特别。但能把自己带进了故事里。。。

是的被这首歌吸引了。。

好久没唱K了。。有机会。。。一定会唱这首。。

想念唱K 的日子。 =（

********************************************************

彩虹故事

词:卢学叡曲:刘嘉钧

让我说个故事我的故事

一点一点让我从头开始

当我说着故事泪流不止

一滴一滴滑落无法掩饰

这样的陷阱怎样的沉浸

只留下了背影慢慢离去

你给了一道彩虹我却不珍惜拥有

自顾自的走没听见温柔的挽留

以为什么都拥有却没把快乐带走

当雨水滴落才发现自己失去太多 (才发现已经失去)

等待放晴的时候阳光温暖的包容

张开了双手更细心呵护保护我

当我看见了彩虹拾起灿烂的笑容

失去在拥有珍惜这一道美丽的梦

这是我的故事像个孩子

一天一天期盼快乐日子

当我结束故事泪水静止

一道一道划出美丽样式

这样的风景怎样的憧憬

也比不上依偎在你怀里

*****************************************************

找了很久才找到了这首歌。。

它的旋律还在耳机里播着。。。

我也想要个彩虹故事。

*这是我的故事，像个孩子，一天一天期盼快乐日子。*

装可怜。装傻

2011-02-20T00:03:00.000+08:00

原来。我学不会像他那样。

我想。我忘了为什么当初要努力。当初要那样帮助他。

以前的我。觉得。他帮助了自己不少。所以，帮个忙真的没什么。

反正自己也不会亏欠什么的。

但现在的我。

害怕被利用。有很多事情的发生。

让我一直在想。我该继续吗？我该完完全全相信他吗？

为什么他说的，和别人说的不一样？他真的为我好吗？我质疑了。很坏吧？

我害怕听见他那很商业化的感谢词。。。

却每一次看见他很忙的时候，帮助他。无论自己有多忙。多累。

自己够无聊对吧？

原来。在他们心中。我真的只是了。。

临时演员。。

他说了很多次。我不是。但。我不觉得。

哈哈哈。很多的事情。他没想到自己。对待。也和其他人不一样。

也许。他们真的比自己好。所以。自己永远是代替品。

都说自己不是什么。

努力的证明自己是重要的。但。自己看见了什么吗？没有。

（忘了告诉他，打从第一次他已经看穿了我，是的，我是在证明给某些人看我是可以的。我是有能力的。那个某些人，是我自己。）

帮助了别人完成了他们的任务。他们的梦想。

看着别人幸福地活着。

而自己。

累了。有人看见吗？

看不见未来了。有人理会吗？

想不开了。别人会问你，那又如何。。

什么时候。佩雯才会以自己为中心呢？

（为什么我觉得这很自私。）

*累了。有人看见吗？开玩笑，当然不会有人看见！＊

生气。不被珍惜

2011-02-08T16:31:00.000+08:00

是自己敏感吗？

还是我真的察觉到什么？

良师把自己所做的东西。都当作是理所当然的。

原来脾气是可以这样对自己发的。

原来自己是可以那么容易被使唤的。

他曾对自己说，自己不该那样，因为会被别人欺负。

原来。我并没有改过。

他现在也不是这样对待自己。

呼之则来，挥之则去。

堆积如山的工作，做不完。

但他一开口，自己连他的事情也得要上心。

这是为了什么？

忙了一头昏。。为的只是帮助他。

口口声声说他不在意，但他的行动告诉了自己他真的很在意的。

而自己真的很在乎他那样的反映。很恐怖，不是吗？

他的谢谢，很虚伪。

他不知道，他给了压力自己。

他不知道，他的行动让自己感觉到害怕了。

什么不用担心，没关系。然后给与自己的压力。明明就是极端。

可是他还是可以演得很泰然。

这就是所谓利用吗？

那以后的我，没有了利用价值，我将会是那个被抛弃的走狗吗？

我害怕。更生气他这样对自己。

*原来脾气是可以这样对自己发的。*

勇敢－张惠妹

2011-01-31T14:47:00.000+08:00

黑暗中　寂靜伸出的雙手　冰冷的空氣像火　害怕又收手 路太遠　誰的眼神能永遠　忘了跟你一起走　怎樣才會懂 記憶裡　愛應該總是溫柔　有了這一切　才能不怕黑夜

是我勇敢太久　決定為你一個人而活　不能說出口　那麼折磨 勇敢了太久　城市充滿短暫的煙火 無處躲　照亮了沉默　明白是寂寞(愛原來寂寞)
誰說過　愛會讓人不自由　所以你要我等候　換你的追求 有太多　快樂自私做藉口　你讓我最後　把心痛當擁有
夜太黑　看不見　你在我身邊　心傷悲　淚水失去防備 



［生命的傷痕　苦澀　寂寞　最難的是面對內心那個脆弱不安的自己］

白日梦

2011-01-30T11:09:00.000+08:00

一切都够了。

什么梦想。什么成功。什么将来。

真的够了。

一个努力追梦的小女生。跌倒，只是她前进的推动力。

退后，不是她的作风。命运，是在她的手中的。

感谢每个让自己发梦的人。

对自己给于了肯定，加油，陪伴。

让自己有了很大努力下去的勇气。。。

这辈子。应该不再会为这个梦而有所遗憾了。

至少。。自己认真地发过这样的白日梦。

感谢佩雯。努力地活着。无论多吃力。

是时候醒来了。

醒来告诉自己一切只是个梦。

告诉自己。那个梦里的她。只是会出现在梦里而已。没有地方了。

醒来后认真从新的活着。

*本来。我就不配。*

无题

2011-01-30T02:54:00.001+08:00

习惯在写部落格时，先想好题目。

这次。我不知道该把它改个什么名字。

从他的眼神。从他的动作。我想。我真的感受到了。

信。此时的我。想你了。

想有个肩膀让自己痛哭。。

不敢听五月天的歌曲。

我知道我会哭得很厉害。

我想老天今天给了自己个很大的教训。

他一直和自己开了个很大的玩笑。

老天一直都没变。从小到大，他给我的信息只有一个。

我不配有梦。

是我一直都不敢。不原意承认。这一切。

受伤害，是我的错。

老天一直都在给提示我。

最后。还是播着五月天的歌曲。

很多的回忆在旋转着。不停的。

原来。打从一开始自己就是错的。。

允许自己发梦，是错的。

只因，我是个不可以有梦的人。

鼓励自己参加比赛，是错的。

我知道，我会把自己折磨得不成人样。

和所谓的队友合作，也是错的。

只因，我一早就知道我们一点都不合拍。那时，只是我想坚持梦想，随便凑个人数而已。。

选择继续坚持下去，更加是错。

只因，我知道，我会是一个人久久的。我会是一个人撑下去的。我撑不住的。

选择改变自己的命，不让自己有遗憾，是大错特错。

我不可能打赢这场战的。一切都是注定的。

在乎良师欺骗自己。

在乎他明明什么都知道。却装作不懂。

他今天的样子。真得很恐怖。

原来我的直觉。是对的。

这一切。这是一门生意。。。

他做的每一见事情。目的。真的只有一个。

他教过我正道，他实行了；他教过我的歪道，他也用在自己身上了。

社会。本来就是这样。

是自己把感情放进去了。

相信他说的一切都是对的。相信他真的只是为我好的。。

原来都是假象。

他只是个很会influence人的上司。老板。

他说我的好。他说珍惜我做的一切。

只是。下一个的推动力。不是吗？

是自己以为。我们是朋友。所以话说多了。防备少了。相信也更多了。

其实。自己。什么都不是。

Ps: 老天爷，我真的知道什么是命运了。不要再和自己开玩笑了。好不好？我真的受不起。

我真的宁可什么都不要。

信。对不起。

对不起。我没有好好的守护自己的梦想。竟然让自己有放弃的念头。

对不起。答应过你的事情。我都没守承诺。

我的绝口不提。

是的。我没提。但我把它锁在心里。紧紧地。压抑地快令自己快疯掉似的。

好好照顾自己。

是的。我一点都没理会它。身体状况越来越差。压力大过自己的体型很多很多倍。

让梦想和固执成了自己的主人。任由它们主宰。

要以自己为首，不可以让别人欺负自己。

结果。我把承诺都倒反做了。我以别人为首，让别人利用欺负自己。

还。什么都决口不提。

不要轻易相信别人。

结果。我却100%地相信。以为对方不会欺骗自己。

重要的是。答应过你。会真正的快乐，和疼爱自己多一点。

是的。我没有。我照顾了每个人的烦恼。。。做了别人的分量。得到的。除了累坏自己，眼泪，大家嘲笑自己笨蛋之外。。什么都没了。

也对不起了佩雯。

佩雯很可怜吧？

可怜到相信不可能会有变可能的一天。

可怜到相信只要努力，一切都会改变的。

*佩雯把承诺都倒反做了*

张栋梁 - 之间

2011-01-23T21:44:00.000+08:00

作词：管启源作曲：阿镔

还有太多值得回味
总有理由继续沉醉
过去那氛围要如何维持多一会

谁能保证热情不退
我太习惯事与愿违
我想你错了我不是什么都可以无所谓

在爱或不爱退或不退之间
你和我忽近忽远像在兜圈
这些年多少曲折蜿蜒我就快要分裂
当初那些画面需要多少时间还原

谁能保证热情不退
我太习惯事与愿违
我想你错了我不是什么都可以无所谓

在爱或不爱退或不退之间
你和我忽近忽远像在兜圈
这些年多少曲折蜿蜒我就快要分裂
当初那些画面需要多少时间还原

如果放开手让爱恢复自由
就算那是一种借口
我会愿意承受

我们在幸福和不幸福之间
在痛或不痛快不快乐之间
至少我们都不是没有感觉
到底为了什么改变

在爱或不爱退或不退之间
你和我忽近忽远在兜圈

这些年多少曲折蜿蜒我就快要分裂
当初那些画面需要多少时间还原

p/s: 阿管老师的词。每次都会让自己哭。

自由。你

2011-01-23T21:32:00.001+08:00

原来。你还是好好的。

六年后。发现你还好好的。感觉。不怎么。

今天。和高中同学聚会。有位朋友很尴尬地告诉自己。

（谁都知道，他们害怕我还未放下你，听了心会不开心）

她遇见你了。

我呆了一会儿。不知所措。。来不及反应。。

因为我一直认为，你不在马来西亚了。。。

不需找你。也不用找你。因为我不可能找不到。

今天从朋友口中。听见你还好好的。

和你婆婆一起逛街。她与你面对面遇见。

那一霎那，你有记起自己吗？

是我想问的问题。

这一切。让我更加觉得。能相遇。碰巧地遇见。

是种缘分的。至少我俩没有这个缘分。

6年了。习惯一个人逛街时，东张西望，为的只是想遇见你。

但。这么多年了，我们连擦肩而过的机会都没有。

期间，我遇上了一些人。除了良师。

他们。真的不及你。不是吗？

她能在大街上遇见你。而你还活得好好的消息也因此传到自己的耳边。

我来不及反应。不是因为想见你。（那股冲动，好像不在了）

而是。我不知道如何接受与放下你。（接受你还好好的，在自己心里把你放下）

以前的我，把你放在心里。

是想给自己理由去担心你。那我至少还有个理由去想念你。

因为当年，你选择了无声无息地离开。什么都不留。

但。。现在，朋友们都告诉我你好好的，那我还有什么理由把你留在心里呢？

每件事的发生，都有它的原因。

警告我们的，提醒我们的，劝告我们的。都可能。

这一次，是上天告诉我是时候把你彻底地放下吗？

背着那么久的包袱。自己是否还自己个自由，重生的机会呢？　

＊不知道如何接受还好好的你，与把在自己心里的你放下＊　

心有所属？！

2011-01-21T23:10:00.000+08:00

很多认识自己的人。

都以为。自己有男朋友。

自己真的不是第一次解释了。

一样的对白，不一样的场合，向不一样的人解释。

我想。真的有够累人。（虽然自己有万般的不原意解释）

其实认识自己的人都知道。

一向来自己的主见，让很多人都觉得。自己是心有所属的。

而且。通常大家都会认为。

我的那个‘他’是个百分百的好男生。

而大家都认为。自己不会是那种爱粘男友的女生。。。

所以。当然也不会带着他出席任何场合。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。这些就是所谓的‘误会’..

有的人甚至还说。

自己的心好像一直都住着某个人。

所以。大家都不会担心我真的有男友与否。

反正我一个人都会好好的。

***************************************

这些都是外面的人觉得的。

但真的是这样吗？

我倒是想身边真的有个什么样的人。

至少有个能让自己分享快乐的人。

最近真的忙于工作。很多很多的事情要完成。

身体好像真的不属于自己那样。累垮的。

工作的性质。面对的竟然大多数是男生。

工作伙伴们都是男生。其实还蛮羡慕他们身边的女生的。

因为对于那些男生。他们努力的力量就是以后能给另一半一个美满的家。

幸福吧？

而自己呢。努力为的是爸妈们能有好日子。

自己身边的女生朋友。

毕业的，通常都会找份安分守己的工作。象似等待嫁人那样。

还在念书的，也是把所有时间放在打扮，念书，谈恋爱。。。

若自己能像他们那样。该多好？幸福得很。。

***************************************

以上都不是我的命。

我努力改变的。但我能改变的，只是运。而不是命。

一个人生活。是我的命。

而怎样地一个人生活，是我自己能掌握的。

听起来。。也许很悲。。。

但。也是种无可奈何的幸福。不是吗？

也许。

*真的只能羡慕*

是庆幸。还是祸

2011-01-13T14:37:00.000+08:00

很多很多不开心情绪在心里。

想述说出来。

却有很多很多的话不能说。不可以说。。

这是命运吗？注定了。真的吗？

觉得佩雯很恐怖。

很多他坚持的。真的不会放弃。也捉的很紧。。

工作上是这样。

感情上。也是这样。是好的吗？

工作。。本来。放弃了继续走下去。

想真的安安稳稳过生活。。因为我知道，家里根本没能力应许自己任性。

但。还是捉紧了不放。

期望着。。一切都会很好。一定会有出头天。

她本来就不能拥有任何的梦想。不可以。也不行。

坚持。为的是什么？

感情。。本来。。告诉自己不许对他有任何的期望了。

不能乐于他给自己的关怀。不在他对自己的关爱给于解释。

但。。自己还是那样了。

甚至还更加深了。不但对于他做种种的好加以解释。。

还对他的不好。给于辩护。不让自己有质疑他的一霎那。

然后。期望着。奇迹。

（是的。。我用奇迹这个字。。只因。我比任何一个人都知道它的不可能。但。我还是固执的坚持）

那天梦见的一切一切。

把自己都给吓坏了。

其实。每当自己压力时。。我都会做噩梦。

发生在自己的家乡家里。而那间房间一直有很多很多的幽魂缠着自己。

从小。我就逃不开那里。

每一次做那个梦。我都会硬要的逃开那里。。。

但。逃不开。每一次都是吓醒的。

那天。梦境一样的（是的。我的压力真的另自己喘不过气来。。）

可是。这一次。　

梦境竟然有些不同。

里面对我。还是被困在那个地方。逃不了。。

但在自己挣扎了不久之后。

他出现了。我吓着了。

他怎么会跑到自己的梦里。只见他走到自己身边。

拥抱着自己。拉着自己。。。像是在保护自己那样。

然后。身边的幽魂都不就见了。。。　

自己和他也可以泰然的离开了那间房间。

见到自己的家人。。。

而这一次。我没有惊醒。。。

这一切一切。。是在告诉自己什么吗？

我逃过了缠着自己大半辈子的噩梦。。

还是。。。

那只是在告诉我这是另一个噩梦的开始。

*接二连三的噩梦。*

不可思议的2010

2011-01-02T00:40:00.000+08:00

还记得在2009年的尾声。。

自己为2010许了个愿望。。想要过个平淡的一年。

真的。我真的许了个这样的愿望。。。

哈哈哈。。和往常的都一样。。。

愿望。没有成真。。

参加了YES Challenge。。

人生。也因此起了很多的改变。

遇见了很多不一样的人。。。

认真工作了６个月。。

了解了工作能给予我的。。

和以前一样。。

同一个时间。。做了很多很多的事情。。。

补习。。上课。。工作。。比赛。。

家庭。。还有。。自己的梦想。。

看似很忙碌。。。

但。。真的幸福。

只因自己。。

还有能力付出。。

还有能力发梦。。

感谢自己给了自己一个不可思议的一年。。

在以为自己要放弃的时候。。自己坚持着。。

在以为自己不行的时候。。。自己认真地一步一步走。。

把很多的不可能。。很多可笑的梦想。。

变成可能。。

2010不可思议的一年。。

＊谢了，佩雯。。＊